Work, Money, and Knowledge

 유머  Comments Off on Work, Money, and Knowledge
Feb 272014
 
After applying some simple algebra to some trite phrases and cliches,
a new understanding can be reached on the secret to wealth and 
success!

Here it goes.....

   Knowledge is Power
   Time is Money.
   And as every engineer knows,
   Power is Work over Time.

So, substituting algebraic equations for these time-worn bits of 
wisdom, we get:

   K = P    (1)
   T = M    (2)
   P = W/T  (3)

Now, do a few simple substitutions:

   Put W/T in for P in equation (1), which yields:
   K = W/T  (4)

Put M in for T into equation (4), which yields:

   K = W/M  (5).

Now we've got something.  Expanding back into English, we get:

  Knowledge equals Work over Money.

What this MEANS is that:

  1. The More You Know, the More Work You Do, and
  2. The More You Know, the Less Money You Make.

Solving for Money, we get:

  M = W/K  (6)
  Money equals Work Over Knowledge.

From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge
approaches 0, regardless of the Work done.

What THIS MEANS is:

  The More you Make, the Less you Know.

Solving for Work, we get

  W = M x K  (7)
  Work equals Money times Knowledge

From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge
approaches 0.

What THIS MEANS is:

 The stupid rich do little or no work.

Working out the socioeconomic implications of this breakthrough is 
left as an exercise for the reader.

 Posted by at 5:55 PM

TWO COWS

 유머  Comments Off on TWO COWS
Feb 272014
 
TWO COWS ~{Matthias Varga}

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive…

사진: TWO COWS ~{Matthias Varga}

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

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You have two cows.
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You have two cows.
The one on the left looks very attractive...
 Posted by at 11:12 AM

싸가지 없는 토끼

 유머  Comments Off on 싸가지 없는 토끼
Feb 272014
 

어느날 토끼가 콜라를 사러갔다

가게에 가서..
“아저씨 콜라 7개만 주세요~~”
(콜라 하나에 700원)

그러자 아저씨가 콜라를 갖다줬다
700원짜리 7개믄….
흠….
아!! 4900원이당…ㅡ.ㅡa..
아저씨가 콜라7개를 토끼에게 주자…

토끼가 “아저씨 바다욧!!!!”

이러믄서 100원짜리 동전 49개를
바닥에 던져버렸다….

황당한 아저씨…
토끼는 도망가고..

100원짜리를 줏어보니 49개 맞았따…

담날….
다시 온 토끼….ㅡ.ㅡa..
역시 콜라 7개를 샀다…

아저씨 다시 콜라 7개를 준다…
그러자 토끼 왈…

“아저씨~~!!바다욧!!”이러믄서…

다시 100원짜리 동전 49를 바닥에
뿌!렸!따!!…..도망가믄서…

넘 불쌍한 아조씨….세어보니..
또 49개 맞았다….

흠……또 담날…
토끼가 다시 콜라를 사러왔다…
7개…

아저씨가 갖다주려구 하자…
헉….토끼가 만원짜리를 내는 것이다!!

갑자기 웃는 아저씨….후후..
토끼가 거스름돈을 달라구 하자
우리의 아저씨~~

`이노무 토깽아 바다랏!!`
하시믄서 100원짜리 동전 51개를 바닥에 뿌렸따…
(10000 – 4900 = 5100 ㅡ.ㅡa..)
우리의 아조씨 속이 후련했다~~
ㅜ.ㅜv..

그걸 보더니…토끼…가..
.
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.100원짜리 두개를 주우믄서….
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“아저씨 콜라 7개 더 주세요…. “

 Posted by at 11:06 AM

오마니! 늙지 마시라 어머니여….

 교육  Comments Off on 오마니! 늙지 마시라 어머니여….
Feb 272014
 

오마니! 늙지 마시라 어머니여….

오영재(북한 계관시인)의 통한의 시

늙지 마시라
더 늙지 마시라, 어머니여
세월아, 가지 말라.
통일되어 우리 만나는 그 날까지라도
이날까지 늙은신 것만도
이 가슴이 아픈데
세월아, 섰거라.
통일되어 우리 만나는 그 날까지라도

너 기어이 가야만 한다면
어머니 앞으로 흐르는 세월을
나에게 다오
내 어머니 몫까지
한 해에 두 살씩 먹으리.
검은 빛 한 오리 없이
내 백발 서둘러 온대도
어린 날의 그 때처럼
어머니 품에 얼굴을 묻을 수 있다면
그 다음에
그 다음엔
내 죽어도 유한 이 없으리니
어머니 찾아가는 통일의 그 길에선
가시밭에 피 흘려도 아프지 않으리

어머니여 더 늙지 마시라
세월아, 가지 말라
통일되어
우리 서로 만나는 그 날까지라도

기축년 삼월 열이렛날 새벽
바람 앞에 촛불처럼 흔들리시는 어머니
나의 어머니에게 오는
세월이 멈춰지기를 바라면서…..

 Posted by at 11:05 AM

어떤 골퍼의 푸념…

 유머  Comments Off on 어떤 골퍼의 푸념…
Feb 272014
 

“골프”란 ?

가만히 생각해보니ᆢ
정말 기도 안차는 것이다.

운동같지도 않은것이
하고나면 즐겁기를 하나~~

친구간에 우정이
돈독해지기를 하나~~

열은 열대로 받고~~,
시간은 시간대로 날아가고,

돈은 돈대로 들고하니
말이다….~,~

어디 그뿐이랴…..

공 한개 값이면ᆢ
자장면 곱배기가 한그릇인데,

물에 빠뜨려도 의연한체
허허 웃어야지~~,

인상쓰면 인간성을
의심받기 마련이니까,

자장면 한그릇을
물에 쏟아놓고 웃어봐라,
아마 미친 놈이라고 할 것이다

그리고 원수같은 골프채는
무슨 금딱지를 붙여놨는지
우라지게 비싸지ᆢ,

드라이버랍시고 작대기 하나가
43″인치 평면칼라 TV값과 맞 먹고~~,

비밀병기 랍시고ᆢ
몇 십만원 짜리를ᆢ

오늘 좋다고 사놓으면ᆢ
내일은 구형이라고ᆢ
새거로 사야지ᆢ,

풀밭 좀 걸었다고 드는
돈이 쌀 한가마니에ᆢ

그나마 한번치려면ᆢ

실력자나 명사를 동원해야
부킹이 되니 말이다.

군을 제대 한지가
언제인데 툭하면ᆢ

산등성이에서 각개전투,
물만보면 피해다녀야하고,

공이 갈만한 자리는ᆢ
무슨심술로  모래 웅덩이를 파놓고,

홀은 꼭 처녀 엉덩이
꼭대기 같은데다
콧구멍만하게 뚫어놓고…

●잘 맞으면 일 안하고 공만 쳤다고 욕 먹고,

●안 맞으면 운동 신경이 없다고 욕먹고,

●퍼팅이 쏙 들어가면 돈독 올랐다고 욕먹고,

●길면 쓸데없이 힘쓴다고 욕먹고,

●짧으면 소신없다고 욕먹고,

●돈 몇푼 따면 곱배기로 밥사야 하고,

●돈 잃으면 밥 안사주나 눈치봐야 하니 어떻게하는 것이 잘하는 것인지 답답하기만 하네.

●안 맞아서 채라도 한번 집어 던지면 상종 못할 인간으로 찍히고,

●신중하게 치면 늑장 플레이라고 욕먹고,

●빨리치면 촐싹 댄다고 욕먹는다.

●화려하게 옷 입으면 날라리냐고 욕먹고,

●젊잖게 입으면 초상

 Posted by at 11:04 AM

예수, 부처, 마리아

 유머  Comments Off on 예수, 부처, 마리아
Feb 272014
 

예수와 부처가 우연히 버스에서 만났다. 둘은 얘기를 나누다가 목적지에 도착하였다.

예수가 먼저 내리면서 말했다. “신내림”
부처도 내리면서 말했다. “중도하차”
그러자 그 뒤에 있던 마리아가 내리면서 말했다. “나도 내린단 마리아”

그냥 내리려고 하니 버스운전사가 차비 내라고 하였다.

예수 – ‘신’용카드로 내도 되나요?
부처 – 버스카드 어디에 부처요?
마리아 – 경로인데 나도 돈 내란 마리아?

 Posted by at 11:02 AM

하늘의 뜻

 교육, 유머  Comments Off on 하늘의 뜻
Feb 272014
 

여러분, 다리우스가 어떤 사람인지는 잘 아시겠죠? 페르시아의 위대한 왕입니다. 그런데 이사람은 원래 왕이 아니라 혁명을 통하여 왕이 되었는데 그 뒷 이야기가 매우 재미있습니다. 오래전에 헤로도토스의 “역사”란 책에서 읽은 내용인데 편의상 자세한 인명등은 생략하기로 하겠습니다. 찾아보려면 귀찮아서요.

다리우스는 여러 친구들과 비밀스런 모의를 거쳐서 페르시아의 사악한 왕을 쫒아내 버렸다. 그런데 모의를 한 친구들 중 누가 왕이 될 것인가? 다리우스는 다음과 같이 주장하였다.
“왕이 될 사람은 하늘만이 알고 있고 하늘이 점지해 줄 것이다.
내일 새벽 모두 말을 타고 광야로 나가서 하늘의 뜻을 기다리자.
태양이 뜬 후 첫번째로 우는 말의 주인이 왕이 되기로 하자.”

모두들 이에 동의하고 새벽에 광야에서 모이기로 합의하였다. 다리우스는 자신의 말구종에게 이러한 사실을 말하고 아침 일찍 말을 준비하라고 시켰다. 영리한 말구종은 비밀스런 계획을 준비하였다.

다리우스가 타는 말은 암말이었는데 말구종은 밤새도록 숫말의 성기를 만지작거리며 자신의 손에 향기(?)를 듬뿍 묻혔다. 그리고는 긴 장갑을 끼고 말을 준비하여 다리우스를 태우고 광야로 나갔다. 모두들 모여서 해가 뜨기를 기다렸다. 해가 지평선에서 떠오를 즈음 다리우스의 말구종은 장갑을 벗고 향기로운 손으로 말의 코를 쓰다듬었다. 순간 다리우스의 말이 힘차게 광야의 태양을 향해 울부짖었고 다리우스는 왕이 되었다는 전설같은 얘기이다.

 

 

 Posted by at 11:01 AM

시작이 반이다

 교육  Comments Off on 시작이 반이다
Feb 272014
 

“시작이 반이다”라는 말은 실제로 51%를 준비하고 시작하는 사람에게만 적용되는 말이다.

“도전하지 않으면 실패도 없지만 성공도 없다.”
이 말은 실패를 두려워 말라는 의미로 도전을 앞둔 이들에게 용기를 주기 위해 자주 인용된다. 하지만, 성공의 요건을 지나치게 단순화하여 치밀한 계획과 준비를 생략한 무모한 도전을 부추길 위험이 내포되어 있는 것도 사실이다. 실패를 두려워해야 한다. 실패에 이를 확률을 최소화하기 위한 탐구와 고통의 과정은 도전을 실행하기 위한 필수 사전 작업이다. 성공의 가능성을 1%만 가지고 있는 자와 51%를 가지고 있는 자는 출발선이 다르고 결승점이 다르다. 나는 이 말을 이렇게 바꾸고 싶다.
“준비없는 도전은 실패도 성공도 확신할 수 없는 도박일 뿐이다.”

 Posted by at 11:00 AM

퍼스트클래스의 승객들만의 행동과 습관

 교육  Comments Off on 퍼스트클래스의 승객들만의 행동과 습관
Feb 272014
 

♥작지만 남다른 습관이 가져오는 큰 성공 ♥

세상에서 성공한 사람들의 밀도가 가장 높은 곳은?
비행기의 일등석입니다.
퍼스트클래스의 승객들만의 행동과 습관을 한 스튜디어스가 발견했답니다.

##1등석 승객은 펜을 빌리지 않는다

항상 메모하는 습관이 있고 모두 자신만의 필기구를 지니고 다녔다.

메모는 최강의 성공 도구로 기록하는 행위는 신뢰를 주고,
아이디어를 동결건조시켜 보존해준다.

##성공한 사람들은 전기와 역사책을 읽는다

유독 퍼스트클래스에서는 신문을 가져달라는 요청이 드물다.

지독한 활자의 중독자들로 베스트셀러가 아닌 잘 알려지지 않은 투박하고 묵직한 책을 읽는다.

##성공한 사람들은 자세가 다르다.

퍼스트클래스의 승객은 일단 자세가 바르다.
그리고 시선의 각도가 높은 것이 특징이다.

자세가 좋은 사람은 범접지 못할 당당한 분위기를 풍긴다.
행동거지가 당당한 사람은 정면을 바라보기 때문에 시선의 각도도 자연히 높아진다.

##대화를 이어주는 ‘톱니바퀴’ 기술

퍼스트클래스의 승객은 정말 흥미진진하게 다른 사람의 이야기를 듣는다.

“그래서 어떻게 됐지요?”

“그럼,어떻게 하는 게 좋을까요?”

승무원에게 고자세를 취하지 않고,
‘바쁜 중에 미안하지만’와 같이 항상 완충어구를 덧붙이며 말을 건다.

##주변 환경을 내편으로 만들어라!!

퍼스트클래스에 동승한 자신과 같은 처지에 있는 다른 승객에게 인사하는 것은 매우 효율적인 인맥 형성 방법이다.

성공한 사람들이 아내를 극진히 모시는 이유는
높은 지위에 올라도 개의치 않고 솔직한 생각과 감정을 말해 주기 때문이다.
늘 아내를 존중하고 아내의 의견에 귀를 기울인다.

♥♥♥
퍼스트클래스는 비행기 좌석의 3%이고 부유층 구성비도 3%이다.

성공한 사람과 같은 행동을 하면 누구나 언젠가는 그들처럼 성공할 수 있다.

♥♥국제선 승무원,미즈키 아키코가 쓴 ~퍼스트클래스 승객은 펜을 빌리지 않는다~에서

 Posted by at 10:59 AM

역사 고증 – 前과 後

 유머  Comments Off on 역사 고증 – 前과 後
Feb 272014
 

1.이야기 한국사 내용중 광개토대왕편

<역사 고증前>

‘어서 나와서 항복하라!’ 편지를 읽은 모용귀는 화가 났습니다.
부하 장수가 성 위로 올라가 외쳤습니다.
“목숨이 아깝거든 빨리 돌아가라!”
이때 광개토왕이 쏜 화살이 그 장수를 정통으로 맞히었습니다.
“으아악.”
“성에 불을 질러라!”
광개토왕이 외쳤습니다.
고구려군은 그들을 닥치는 대로 무찔렀습니다. 부상을 입은 족장은
광개토왕 앞에 무릎을 꿇고 항복했습니다.
“너희는 전에도 우리 고구려를 괴롭힌 적이 있다. 앞으로는 싸움을
걸지말라.”
광개토왕은 족장을 죽이지 않고 타일렀습니다.

<역사 고증後>

‘어서 나와서 항복하라!’ 편지를 읽은 모용귀는 화가 났습니다.
부하 장수가 성 위로 올라가 외쳤습니다.
“종간나 새끼들이, 네레 되지기 싫거든 날레 꺼지라우!”
이때 광개토왕이 쏜 화살이 그장수를 정통으로 맞히었습니다.
“으아악.(오랑캐 말로)”
“성을 완돈히 잿가루로 만들라우!”
광개토왕이 외쳤습니다.
고구려군은 그들을 닥치는 대로 무찔렀습니다. 부상을 입은 족장은
광개토왕 앞에 무릎을 꿇고 항복했습니다.
“이 간나새끼들이래, 뎐에도 우리 고구려를 건드렸지비, 담에는 아예
댐비디 말라우, 알간!”
광개토왕은 족장을 죽이지 않고 타일렀습니다.

——————————————————————

2.이야기 한국사 내용중 계백장군편

<역사 고증前>

계백 장군은 싸움터로 나가기에 앞서 집에 들러 가족들에게 말했습니다.
“신라의 대군과 결전을 벌이게 되니, 나라의 앞날을 예측할 수 없도다.
내가 불행하게도 질 경우,나의 처자가 적의 노예가 되는 것보다는
차라리 내 손에 죽는 것이 낫다.”
이리하여 계백 장군은 아내와 자식들의 목을 차례로 베고 나서 결연히
싸움터로 나섰습니다. 계백 장군은 지형을 잘 살펴서 3영을 쌓고는,
5천 결사대에게 외쳤습니다.
“옛날 월나라의 왕 구천은 5천 명으로 오나라의 70만 대군과 싸워 이겼다!
우리 백제 군사가 비록 수가 적다 하지만, 죽기를 각오하고 싸운다면
적을 능히 섬멸할 수가 있다.”
이 말을 들은 백제군은 사기가 드높아졌습니다.

<역사 고증後>

계백 장군은 싸움터로 나가기에 앞서 집에 들러 가족들에게 말했습니다.
“나가 시방 신라놈들허고 한바탕 붙어볼 모양잉께, 나라으 앞날이
워째될지는 아무도 모르는 거시여. 나가 쓰방 X거치 져분지면,나으
처자가 적으 노예가 되는 것보담은 찰허리 나으 손에 죽는 것이 훨승
나은 거시재.”
이리하여 계백 장군은 아내와 자식들의 목을 차례로 베고 나서 결연히
싸움터로 나섰습니다. 계백 장군은 지형을 잘 살펴서 3영을 쌓고는,
5천 결사대에게 외쳤습니다.
“아 옛날에 월나라 왕 구천이가 말여, 5천 명으로 오나라으 70만 대군을
족쳐부럿어! 우리 군사가 요록콤 수가 적다혀도, 워매 죽기를 각오하고
덤비믄 겁나는 거시 워디 있것냐 이거여, 나으 말은.”
이 말을 들은 백제군은 사기가 드높아졌습니다.

——————————————————————

3.이야기 한국사 내용중 김유신편

<역사 고증前>

백제군은 어린 소년을 사로잡았습니다. 계백은 관창의 투구를
벗겨 보고 깜짝 놀랐습니다.
“신라에 저토록 용감한 소년이 있다니……! 항복하겠느냐?”
“나는 신라의 화랑이다! 화랑에게 항복이란 있을 수 없다. 나의 목을
쳐라.”
계백은 관창을 번쩍 안아 들어 말에 태우고는 채찍으로 말 엉덩이를
후려쳤습니다. 말은 관창을 태우고 신라 진영으로 돌아왔습니다. 아버지
김품일 장군이 돌아온 관창을 꾸짖었습니다.
“너 어찌하여 살아 돌아왔느냐? 화랑이 한번 칼을 뽑았으면 적장의
목을 벨때까지 목숨을 아끼지 말아야 한다.”
“아버님, 이번에는 기필코 계백의 목을 베어 오겠습니다.”
관창은 다시 말을 타고 적진으로 내달으며 외쳤습니다.
“계백은 나와서 내 칼을 받아라!”
백제군은 또 관창을 사로잡아 계백 앞으로 데리고 갔습니다.
“할 수 없다!”
계백은 관창의 목을 내리쳤습니다. 관창의 머리는 말에 실려져서
신라군 진영으로 보내어졌습니다. 신라군은 관창의 머리가 잘려 온
것을 보고 주먹을 불끈 쥐었습니다.
“나이 어린 소년도 저토록 용감하게 싸우는데…….”
“우리도 나라에 목숨을 바치세!”
김유신은 군사들의 사기가 오른 것을 보고 공격 명령을 내렸습니다.
신라군은 성난 파도처럼 적진을 향해 달렸습니다. 백제의 5천 결사대도
신라군을 맞아 힘을 다해 싸웠습니다.

<역사 고증後>

백제군은 어린 소년을 사로았습니다. 계백은 관창의 투구를
벗겨 보고 깜짝 놀랐습니다.
“워매 쓰방거, 신라에 요록콤 겁을 상실한 아그가 있어야……!
아그야, 너 되지고 싶냐이, 존말헐때 싸게 빌어라이?”
“머라꼬? 아따 내가 눈지 아나? 화랑 아이가! 화랑은 항복 모린다!
마 내 모가지를 따뿌라, 니기미.”
계백은 관창을 번쩍 안아 들어 말에 태우고는 채찍으로 말 엉덩이를
후려쳤습니다. 말은 관창을 태우고 신라 진영으로 돌아왔습니다. 아버지
김품일 장군이 돌아온 관창을 꾸짖었습니다.
“야,니 우째 말짱하이 오노?  화랑이 함 칼을 뽑으믄 죽을때 까지
X나게 싸워야 대는거 아이가?”
“아부지예, 알겟심더,욤판에는 진~짜로 계백이 모가지를 따 오겠심더!”
관창은 다시 말을 타고 적진으로 내달으며 외쳤습니다.
“마! 계백! 니 나와가꼬 내캉 다시 함 붙자!”
백제군은 또 관창을 사로잡아 계백 앞으로 데리고 갔습니다.
“워매 요 쌍거시, 사람 미쳐뿔건네이!”
계백은 관창의 목을 내리쳤습니다. 관창의 머리는 말에 실려져서
신라군 진영으로 보내어졌습니다. 신라군은 관창의 머리가 잘려 온
것을 보고 주먹을 불끈 쥐었습니다.
“우메 우짜꼬..대가리 피도 안마른 아도 조마이 하네…….”
“C바 마,우리도 함 띠자!”
김유신은 군사들의 사기가 오른 것을 보고 공격 명령을 내렸습니다.
신라군은 성난 파도처럼 적진을 향해 달렸습니다. 백제의 5천 결사대도
신라군을 맞아 힘을 다해 싸웠습니다.

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