외국여성들이 보고 느낀 한국여자

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Apr 042014
 

외국여성들이 보고 느낀 한국여자

●독일여자가 비난한 한국여자

*독일여자들은 정치, 경제, 사회, 문화 분야에 골고루 관심을 넓혀 가는데 *한국여자들은 오로지 결혼, 명품, 성형, 연예인, 사생활, 화장 등 경제발전에 전혀 도움이 안 되는 것에만 관심을 두고 산다.
개인주의, 자기 이익만 추구하고 남을 돕고자 하는 마음이 별로 없다. 남에게 보이기 위해서만 사는 건 너무나 불행한 일이라고 생각한다. 한국여자들은 도대체 왜 사는지 이해가 안 된다. 한국여자들은 내면은 빈 깡통인데, 외모만 가꾸고, 남자가 다 챙겨주길 바란다.
외모가 예쁠수록 자기는 높은 사람이라 여기고, 능력 있는 배우자와 결혼하기만을 바란다. 못생긴 여자도 성형하고 자신감 쩔어서 골빈 마냥 설치는 것들이 많다.독일여자들은 자립심이 강해서 남자한테 의존하지 않으려고 애를 쓰는데 한국여자들은 국가발전에 도움이 되는 게 전무하다. 20~30대 한국여자들은 할 줄 아는 게 무엇인가?

●미국여자가 비난한 한국여자

한국여성은 성형에 눈이 멀어있다. 세계 유일하게 대출까지 하면서 성형하는 여자는 한국여자밖에 없을 것이다. 대출까지 하면서 성형을 고집하는 이유를 도통 알 수가 없고 이해하기가 어렵다. 서울거리의 한국여자들 얼굴을 볼 때면, 공장에서 찍어놓은 듯? 전부 다 똑같아 보인다.
한국여성은 돈이면 사죽을 못 쓴다. 돈에 굴복하며 Loser(루저) 인생을 살고 있다.미국 남자들한테는 한국여자가 Easy Girl로 소문나서 아주 쉽게 본다. 왜냐면, 돈만 주면 잘 굴러오고 잠자리도 손쉽게 할 수 있다고 생각한다. (그것도 모르고 한국여자는 외국남자 환상에 빠진다.)
세계 성형 1위에 매춘부까지 1위 한국여자 때문에 한국이 또 욕먹는 이유 중 하나…. 대출, 매춘까지 하면서 그런 돈으로 성형에 투자하는 한국여성의 인생은 너무 비참하다.

●스페인여자가 비난한 한국여자

한국 여대생들은 명품 가방에 환장한 여자들이다. 대학생이 무슨 돈이 있다고 명품 가방을 들고 다니는가?
명품 가방을 사기 위해 밤에는 술집 다니고, 낮에는 대학생인 척하는 한국여자들은 도무지 이해가 안 된다. 정신 차려라. 현실은 시궁창인데, 겉치장에만 들어가는 돈은 그에 맞지 않게 지나치다.
명품 가방을 들고 있으면 마치 자기가 그 정도 되는 레벨인 줄 크게 착각한다. 명품 가방이라도 들고 다니지 않으면 무슨 패배감 같은 기분이라도 드는 걸까? 물론스페인여자들도 명품 가방을 좋아하지만, 한국여자처럼 심하지는 않다. 유행에 무조건 따라야 하고 남의 열등의식에 의존하며 사는 한국여자가 불쌍하다.

●우크라이나여자가 비난한 한국여자

한국여자 평균 키는 160 정도밖에 안 되면서 남자들 키는 180 이상이어야 한다고 우겨댄다. 세계 유일의 남자 키 따지는한심한 종족이 바로 한국여자들이다.
키 작은 한국여자는 발 아파하면서 높은 힐 신고 다니고 가슴 작으면 뽕까지 착용하면서 그러면서 한국 남자 깔창? 그거 하나 신으면 그것을 지적하고 있다. 세계에서 유독 한국 여자만 자신의 키 + 하이힐 높이 = 자신의 키로 착각한다. 화장하는데 오만 걸 다 바르고선 그걸 자기 얼굴이라고 말한다. 가면을 쓴 꼴인데 말이다.진짜 한국여자 얼굴을 보고 있으면 화장을 덮어 놓았다. 우크라이나여자는 높은 힐, 화장에 대한 신경을 별로 쓰질 않는다.

●영국여자가 비난한 한국여자

한국여자들은 테이크아웃 커피를 마시는 이유가 맛을 즐기기 위함이 아닌 내가 이런 곳에 다니면서 이런 커피를 즐기며 사는 여자임을 증명하고 자랑하기 위해서 비싼 돈을 주고 허세를 부리며, 한국말로 일명 된장 짓거리를 하며 커피를 마신다.
한국 여대생들은 왜 명품 가방만 들고 다니는가? (젊은 교수로 착각할 때도 종종 있음.) 책도 안 들어가는 명품 가방을 왜 굳이 선호하는 것인가? (멍청한데다 허영심만 가득함.) 한국여자는 더치페이에 매우 민감하다. 특히 남녀 사이 더치페이를 최악이라 여김;;; 영국과 다른 나라 여자들은 그렇지 않다. (남자가 비용을 전부 지불 한다는 건 여성을 무시한다는 것으로 간주함.) 이건 한국여자가 비정상인거지다른 나라가 좋은 게 아니다. 더치페이 가지고 따지고 논의한다는 것은 정말 우스꽝스러운 일이다.

●일본여자가 비난한 한국여자

일본여자는 평소 애인이 어디 가자고 할 때, 대부분 따르거나 장소를 추천하는 편인데 한국여자는 다 싫다 하며 떼를 쓰고 짜증을 부린다. 남자가 사준 음식이 맛이 없더라도 오이시~ 오이시~ 하면서 맛있게 먹는 게 예의인데, 한국여자들은 계산도 안 하고 얻어 먹기만 해놓고 맛없으면 투정만 부린다.
일본여자들은 애인 사이에서도 더치페이가 일반화되어있다. 남자가 돈을 내는 것은 여자로서 자존심을 상하는 일이라고 생각하는데 한국여자들은 너무 남자들한테만 뜯어 먹을 생각만 하고 있다. 그러면서 여자들끼리 모이면 더치페이하고;;; 일본여자들은 내조 정신이 있어서남자한테 깍듯이 잘하려고 애를 쓰는 편인데, 한국여자들은 마치 자기가 신데렐라라도 되는 듯 떠받들려고만 하고 있다.
한국남자를 만나보면 세심한 배려와 매너가 무척 좋아서 감동을 많이 받았었는데, 그런 매너를 한국여자들은 고맙게 생각은 안 하고 당연한 듯 여긴다. 일본남자들은 대체로 무뚝뚝하고, 자기 위주다.한국남자만큼 친절하지는 않다.
한국여자는 한국남자가 정말 좋은 걸 깨달았으면 좋겠다. 한국여자들이 부럽다.일본에서는 소형차에 대한 편견이 별로 없으며, 많이 애용하는 편이다. 그런데한국에서는 남자가 소형차를 타고 다니면 바보 취급을 하던데 이해 안 된다. 일본여자는 가방을 명품보단 패션을 더 선호하는데 한국여자 가방은 그냥 전부 명품들이다. 한국사람 전부 스마트폰이다.폴더폰을 쓰면 이상하게 본다. 일본에서는 그렇지 않다. 한국여자들은 키가 크고 성격이 급하다. 기가 너무 쎄다. 그래서 때론 무섭기도 하다.

●이스라엘여자가 비난한 한국여자

이스라엘여자들은 남자와 똑같이 군대 입대를 한다. 한국남자와 대화 중에 알게 되었는데, 한국 헌법에는 대한민국 사람은국방 의무가 있다 라고 명시되었다는데 한국 여성은 전혀 하는 것이 없음. 심지어독일 등의 타 국가의 여성들은 세금을 더 내고 있으나 한국여성들은 이마저 하고 있지 않음.
그러면서 그나마 있던 쥐꼬리만한 혜택인 군 가산점 폐지하자고 나선다는데 자기들이 군대 안 가니까 군대 가면 얼마나 고생하는 줄 전혀 모르는 듯하다. 화장 떡칠에, 향수 냄새 때문에 같이 밥 먹을 때 매우 불쾌하다. 대학생 답게 다니질 않고 가방을 보면 전부 명품이다. 그 가방엔 책도 안 들어간다. 그래서 아예 따로 들고 다닌다. 가방의 실용성은 무시하고 비싼 돈으로 산 명품 가방은 그저 허세에 불과했다. 지나친 다이어트에 삐쩍 마른 몸, 자기들은 날씬한 줄 안다.
한 대 때리면 부서질 것 같다. 돈 씀씀이가 완전 최악이다. 오로지 남자가 돈을 다 투자해야 한다고 생각한다. 돈에 대한 관념이 개판이라서 어딜 가서 당당하지도 못하다. 경제력 없다고 티를 내는 줄도 모르고 쪽팔린 줄도 모른다.

●한국여자가 보는 한국여자

여자들에게 불리한 차별과 폐습이 횡행한 대한민국 땅에서 견디고버티고 싸우며 본인들의 입지를 다졌다. 세계 어느 나라 여자들보다 따뜻하고 인정 많다.
길거리에서 예쁘거나 스타일 좋은 여자는 자주 보지만 멋진 남자는 보기 드물다.중고등학교 다닐 때 전교 상위권 늘 여자가 더 많았다. 각종 고시와 시험에서 여자들의 합격률이 50%를 넘어가는 것은 물론 수석, 차석도 여자가 휩쓴다.
학교 선생님들께서 자주 하시던 말씀, “지금이야 정 재계 힘쓰시는 분들 다 남자지만 조금만 기다리면 여자들이 치고 올라갈 거 불 보듯 뻔하다. 남학생들 지금 옆자리 앉아있는 여학생들한테 잘해라.”
안 들어본 사람 없잖아? 대출? 가끔 외모라는 능력에 과하게 투자하는 여자들 얘긴 들었으나 나는 살면서 그렇게까지 하려는 애들 못 봤다. 명품 가방? 우리 대학엔 백팩(뒤로 매는 가방) 맨 여자애들밖에 안 보이던데. 한국여자 깔려면 미국 일본은 좀 빼지 그랬냐!! (사진 8장)

 Posted by at 12:30 PM

남편 빨리 죽이는 방법 10가지!

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Apr 042014
 

남편 빨리 죽이는 방법 10가지!

첫번째
술먹고 들어온 남편 밉지만,
아침에 출근하기전 출근할옷 다려놓고 사랑의 도시락과 정성들여 해장국과 밥상을 차려 놓는 거예요
일어나면 깜짝놀라서 심장마비로 죽을수도 있어요

두번째
남편이 퇴근하고 들어오면
오늘 수고했다고 뜨거운 물을 받아놓고 목욕을 시켜주는거예요
뜨거운 물 때문에 열받아 죽을수도 있어요

세번째
평소에 안하던짓을 계속하는 거예요
잔소리 대신 칭찬과 사랑의 말로요
왜 이렇게 변했냐? 고 물어보면 답을 안하고 웃음으로 대답해 주는 거예요
아마 궁금해서 죽을지도 몰라요

네번째
현모양처가 되는거예요
아이들 한테 친절하고
상냥한 엄마로,
남편에게 이해심 많은 사랑스런 아내로,
남편은 비위가 약해서 죽을지도 몰라요

다섯번째
맛있는 요리를 배우는 거예요
그래서 매일같이 맛있는 요리를 해 주는 거예요
언젠가는 맛있다며 너무 많이 먹어서
배터져 죽을지도 몰라요

여섯번째
호칭을 자기야로 바꾸고
자기야 밥 먹었어, 자기야 술조금만 먹고 일찍 들어와 , 자기야 수고했어,
자기야 고마워, 자기야 사랑해 하며
애교섞인 목소리로 말하는거예요
그럼 닭살 돋아서 낯 간지러워
죽을지도 몰라요

일곱번째
퇴근하고 들어오면 이쁘게 단장하고
야시시한 옷입고 기다리는 거예요
밤에~ 황홀해서 죽을지도 몰라요

여덟번째
왕처럼 떠받들어주는 거예요
그리고 존경해 주는 거예요
역대 왕들은 오래 못 살았으니
일찍 죽을지도 몰라요

아홉번째
남편 몰래 생활비 아껴서
적금들어 놨다가 자금때문에
힘들어 할때 보탬이 되는거예요
아마 감동받아 죽을지도 몰라요

열번째
이렇게 남편에게 정성들이고,
사랑하고, 비위 다 맞혀주고,
행복하게 해주면
무슨 꿍꿍이가 있는줄 알고
불안해서 죽을지도 몰라요
.
.
.
.
.
.
.
아내들이여
이런방법으로 남편들을
죽여보세요~ ~ ~

걸핏하면 “~해서 죽겠다”는 소리를 달고 사는 우리들을 비꼰 말입니다.

 Posted by at 12:28 PM

당신의 진로는?

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Apr 042014
 

아버지와 고3 아들이 마주 앉아 학교 생활에 대해 이런저런 이야기를 나눴다.

그러다가 아버지가 심각한 표정으로 물었다.

“아들아 너는 앞으로 진로를 어떻게 생각하니? ”

그러자 아들이 잠시 망설이다가 조심스럽게 대답했다.
.
.
.
.
.
“아버지, 그거 ‘참이슬’로 바뀐지 오래 됐어요!! “

 Posted by at 12:23 PM

간디의 유머

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Apr 042014
 

간디가 영국에서 대학을 다니던 시절, 자신에게 고개를 절대 숙이지 않는 이 젊은 학생을 아니꼽게 여기던 피터스라는 교수가 있었다.

1) 하루는 간디가 대학 식당에서 점심을 먹고 있는 피터스 교수 옆으로 다가가 앉았다. 피터스 교수는 거드름을 피우며 그에게 얘기했다:

ㅡ피터스 교수: 간디씨, 아직도 잘 모르는 모양인데, 돼지와 새가 함께 앉아서 식사를 하는 경우는 없답니다.

ㅡ간디: 아, 걱정 마세요 교수님. 그럼 내가 어서 다른 곳으로 날아갈게요…^^

2) 복수심에 불탄 교수는 다음 번 시험에서 간디에게 엿을 먹이려 했으나, 간디는 만점에 가까운 점수를 받았다. 피터스 교수는 분을 삭이며 간디에게 다음과 같은 질문을 던진다:

ㅡ피터스 교수: 간디씨가 길을 걷고 있다가 두 개의 자루를 발견했어요. 한 자루에는 돈이 가득 들어 있고, 다른 자루에는 지혜가 가득 들어 있어요. 둘 중 하나만 주을 수 있다면 어떤 쪽을 택하겠어요?

ㅡ간디: 그야 당연히 돈자루죠.

ㅡ피터스 교수: (ㅉㅉㅉ) 제가 그 입장이었더라면 지혜를 택했을 겁니다.

ㅡ간디: 뭐, 각자 자신이 가지고 있지 않은 것을 선택하는 것 아니겠어요?^^

3) 히스테리 상태에 빠진 교수는 간디의 시험지에 신경질적으로 “idiot(멍청이)”라 적은 후 그에게 돌려준다. 시험지를 받은 간디가 교수에게 다가가 다음과 같이 말했다.

ㅡ간디: 교수님, 제 시험지에 점수는 안 적혀 있고, 교수님 서명만 있는데요?

 Posted by at 12:20 PM

A boy and his frog

 유머  Comments Off on A boy and his frog
Mar 152014
 

A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and said, “If you kiss me, I’ll turn into a beautiful princess.” He bent over, picked up the frog and put it in his pocket.

The frog spoke up again and said, “If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week.” The boy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to his pocket.

The frog then cried out, “If you kiss me and turn me back into a princess, I’ll stay with you and do ANYTHING you want.” Again the boy took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, “What is the matter? I’ve told you I’m a beautiful princess, that I’ll stay with you for a week and do anything you want. Why won’t you kiss me?”

The boy said, “Look I’m an engineer. I don’t have time for a girlfriend, but a talking frog is cool.”

Engineers find cool one, not a girlfriend.

 Posted by at 8:37 PM

자식에게 고스톱을 가르쳐줘야 하는 10가지 이유

 유머  Comments Off on 자식에게 고스톱을 가르쳐줘야 하는 10가지 이유
Mar 152014
 

첫째 : 낙장 불입(落張不入)

순간의 실수가 큰 결과를 초래..
아이들에게 “낙장불입”을 가르침으로서 인생에서 한번의 실수가 얼마나 크나 큰 결과를 초래하는지 인과응보에 대해 깨우치게 한다.

둘째 : 비풍초똥팔삼

살면서 무엇인가를 포기하여야 할 때 우선순위를 가르침으로써 위기상황(危機狀況)을 극복해 나가는 과정을 가르친다.

셋째 : 밤일낮장

밤일과 낮일이 정해져 있다.
인생에서는 밤에 해야 할 일과 낮에 해야 할 일이 정해져 있으므로 모든 일은 때에 맞추어 해야 함을 가르친다.

넷째 : 광박

광 하나는 가지고 살아라!
인생은 결국 힘 있는 놈이 이긴다는 무서운 사실을 가르침으로써 광이 결국은 힘이라는 사실을 깨우치게 해서 최소한 광 하나는 가지고 있어야 인생에서 실패하지 않음을 깨우치게 한다.

다섯째 : 피박

쓸 데 없는 것으로 보이는 피가 고스톱에서 얼마나 중요한 지를 깨우치게 해서 사소한 것이라도 결코 소흘히 보지 않도록 한다.

여섯째 : 쇼당

현명한 판단이 있어야 생존…
고스톱의 진수인 쇼당을 안다면 양자택일(兩者擇一)의 기로에 섰을 때 현명한 판단력을 증진시킬 수 있다.

일곱째 : 독박

무모한 모험이 실패했을 때 속이 뒤집히는 과정을 미리 체험함으로써 무모한 짓을 삼가게 한다.

여덟째 : 고

인생은 결국 승부라는 것을 가르쳐 도전정신을 배가시키고 배짱을 가르친다.

아홉째 : 스톱

안정된 투자정신과 신중한 판단력을 증진시키며
미래의 위험을 내다볼 수 있는 예측력을 가르친다.

열째 : 나가리

인생은 곧 “나가리”라는 허무를 깨닫게 해주어
그 어려운 노장사상(老莊思想)을 단번에 이해하게 한다.
^^^^

 Posted by at 8:35 PM

Work, Money, and Knowledge

 유머  Comments Off on Work, Money, and Knowledge
Feb 272014
 
After applying some simple algebra to some trite phrases and cliches,
a new understanding can be reached on the secret to wealth and 
success!

Here it goes.....

   Knowledge is Power
   Time is Money.
   And as every engineer knows,
   Power is Work over Time.

So, substituting algebraic equations for these time-worn bits of 
wisdom, we get:

   K = P    (1)
   T = M    (2)
   P = W/T  (3)

Now, do a few simple substitutions:

   Put W/T in for P in equation (1), which yields:
   K = W/T  (4)

Put M in for T into equation (4), which yields:

   K = W/M  (5).

Now we've got something.  Expanding back into English, we get:

  Knowledge equals Work over Money.

What this MEANS is that:

  1. The More You Know, the More Work You Do, and
  2. The More You Know, the Less Money You Make.

Solving for Money, we get:

  M = W/K  (6)
  Money equals Work Over Knowledge.

From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge
approaches 0, regardless of the Work done.

What THIS MEANS is:

  The More you Make, the Less you Know.

Solving for Work, we get

  W = M x K  (7)
  Work equals Money times Knowledge

From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge
approaches 0.

What THIS MEANS is:

 The stupid rich do little or no work.

Working out the socioeconomic implications of this breakthrough is 
left as an exercise for the reader.

 Posted by at 5:55 PM

TWO COWS

 유머  Comments Off on TWO COWS
Feb 272014
 
TWO COWS ~{Matthias Varga}

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive…

사진: TWO COWS ~{Matthias Varga}

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive...
 Posted by at 11:12 AM

싸가지 없는 토끼

 유머  Comments Off on 싸가지 없는 토끼
Feb 272014
 

어느날 토끼가 콜라를 사러갔다

가게에 가서..
“아저씨 콜라 7개만 주세요~~”
(콜라 하나에 700원)

그러자 아저씨가 콜라를 갖다줬다
700원짜리 7개믄….
흠….
아!! 4900원이당…ㅡ.ㅡa..
아저씨가 콜라7개를 토끼에게 주자…

토끼가 “아저씨 바다욧!!!!”

이러믄서 100원짜리 동전 49개를
바닥에 던져버렸다….

황당한 아저씨…
토끼는 도망가고..

100원짜리를 줏어보니 49개 맞았따…

담날….
다시 온 토끼….ㅡ.ㅡa..
역시 콜라 7개를 샀다…

아저씨 다시 콜라 7개를 준다…
그러자 토끼 왈…

“아저씨~~!!바다욧!!”이러믄서…

다시 100원짜리 동전 49를 바닥에
뿌!렸!따!!…..도망가믄서…

넘 불쌍한 아조씨….세어보니..
또 49개 맞았다….

흠……또 담날…
토끼가 다시 콜라를 사러왔다…
7개…

아저씨가 갖다주려구 하자…
헉….토끼가 만원짜리를 내는 것이다!!

갑자기 웃는 아저씨….후후..
토끼가 거스름돈을 달라구 하자
우리의 아저씨~~

`이노무 토깽아 바다랏!!`
하시믄서 100원짜리 동전 51개를 바닥에 뿌렸따…
(10000 – 4900 = 5100 ㅡ.ㅡa..)
우리의 아조씨 속이 후련했다~~
ㅜ.ㅜv..

그걸 보더니…토끼…가..
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.100원짜리 두개를 주우믄서….
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“아저씨 콜라 7개 더 주세요…. “

 Posted by at 11:06 AM

어떤 골퍼의 푸념…

 유머  Comments Off on 어떤 골퍼의 푸념…
Feb 272014
 

“골프”란 ?

가만히 생각해보니ᆢ
정말 기도 안차는 것이다.

운동같지도 않은것이
하고나면 즐겁기를 하나~~

친구간에 우정이
돈독해지기를 하나~~

열은 열대로 받고~~,
시간은 시간대로 날아가고,

돈은 돈대로 들고하니
말이다….~,~

어디 그뿐이랴…..

공 한개 값이면ᆢ
자장면 곱배기가 한그릇인데,

물에 빠뜨려도 의연한체
허허 웃어야지~~,

인상쓰면 인간성을
의심받기 마련이니까,

자장면 한그릇을
물에 쏟아놓고 웃어봐라,
아마 미친 놈이라고 할 것이다

그리고 원수같은 골프채는
무슨 금딱지를 붙여놨는지
우라지게 비싸지ᆢ,

드라이버랍시고 작대기 하나가
43″인치 평면칼라 TV값과 맞 먹고~~,

비밀병기 랍시고ᆢ
몇 십만원 짜리를ᆢ

오늘 좋다고 사놓으면ᆢ
내일은 구형이라고ᆢ
새거로 사야지ᆢ,

풀밭 좀 걸었다고 드는
돈이 쌀 한가마니에ᆢ

그나마 한번치려면ᆢ

실력자나 명사를 동원해야
부킹이 되니 말이다.

군을 제대 한지가
언제인데 툭하면ᆢ

산등성이에서 각개전투,
물만보면 피해다녀야하고,

공이 갈만한 자리는ᆢ
무슨심술로  모래 웅덩이를 파놓고,

홀은 꼭 처녀 엉덩이
꼭대기 같은데다
콧구멍만하게 뚫어놓고…

●잘 맞으면 일 안하고 공만 쳤다고 욕 먹고,

●안 맞으면 운동 신경이 없다고 욕먹고,

●퍼팅이 쏙 들어가면 돈독 올랐다고 욕먹고,

●길면 쓸데없이 힘쓴다고 욕먹고,

●짧으면 소신없다고 욕먹고,

●돈 몇푼 따면 곱배기로 밥사야 하고,

●돈 잃으면 밥 안사주나 눈치봐야 하니 어떻게하는 것이 잘하는 것인지 답답하기만 하네.

●안 맞아서 채라도 한번 집어 던지면 상종 못할 인간으로 찍히고,

●신중하게 치면 늑장 플레이라고 욕먹고,

●빨리치면 촐싹 댄다고 욕먹는다.

●화려하게 옷 입으면 날라리냐고 욕먹고,

●젊잖게 입으면 초상

 Posted by at 11:04 AM